我赶紧往后缩了缩，想闭着眼睛装睡，但我的呼吸出卖了我。
“林林，你哭什么啊？”母亲轻柔地抚摸着我的头发，尾音都带着疼爱。
“妈，我哭了吗？我没哭啊……”
我确实没意识到我做梦都在哭，因为我的梦里我回到了小时候那个山村，没有爸爸，没有妈妈，我就那么在空无一人无垠田野间走着，走着，田间开满了野花，花间是那翩翩起舞的彩蝶……
她抚摸着我脸颊，轻轻擦了擦我的眼角，我才感觉到确实有些湿润。
“林林，你这段时间，是不是和别的女孩谈恋爱了？”她问我的时候，表情有点复杂，我看不太透。
我看着她，许久没有说话，不知道说什么，最后叹了一口气，起来穿好衣服就去了卫生间。
“妈，我送你去车站吧？”洗漱好后，我看着已经收拾好东西的母亲，怅然若失。
“林林，不用了，我打个车过去，你去上课吧。”她淡淡地拒绝了我，以往她来看我我都会送她到车站。
我在马路边看着她的的士离开，那天的雾很大，我挥了挥手，这一段母子畸恋仿佛被我亲手葬入了那朦胧的远方世界。
我的母亲离去了，可我的生活还要继续，不知道是谁告诉我，想让女人更爱你，前提是要让自己变得更优秀。
这句话其实不适合我，因为在我母亲眼里，我从一个山村里走出来，来到沿海上学，我已经足够优秀了。
即使我是一坨屎，她应该也有一堆夸我的说辞，并且会找到让我这坨屎变成肥料的办法。这就是那该死的伟大的母爱。
不过我确实想让自己变得更加优秀，这个想法从我高中开始就根深蒂固了。
在我读大学期间，更是突然开窍了一般，而且我本身也不傻，很多东西因为掌握了正确学习方法反而进步飞快。
我的目标很清晰——先考上厦门JM大学的专升本，如果运气和实力都不差，再搏一把厦大的研究生。
和母亲那段感情最后带来的痛苦，没有把我摧毁，反而成了我的助推剂，狠狠逼着自己往前跑。
我把那份无法宣泄的执念，统统投进了二进制的世界里，潜入代码、函数、逻辑的海洋。
那种偏执的热情，也带来了不小的收获。到大二结束时，我已经能接一些Web或者PC客户端项目，甚至能独立承担后端开发的主要部分。
这一段时间，我和母亲的那种亲密感渐渐流失了，她一开始委婉问了几次，在我含糊其辞后便不再提起。
再到后来，没有了看望，联系也渐少，最后几乎归于沉寂。
其实我很想她。只是这种想念，说不出口，也找不到机会说。
我把对她的思念，一点一滴，写进了一个私人博客里。没有人知道，也没有人会看，就像是在对着另一个平行世界里的她，轻声倾诉。
每天写一点，有时候是回忆，有时候是期许，有时候会是梦境，有时候只是她的名字，打上去，删掉，又打上去。
就像我对她的感情，始终舍不得彻底放下，却又不敢再走近一步。
如果没有后来发生的两件事，我觉得，我跟我母亲的这一段情，确实在那个朦胧的早晨就被我斩断了。
其中第一件事，就是我大二的暑假，我在厦门软件园一家知名企业捞到了一个免费实习机会，我当时的想法是钱不钱的不重要，我需要一块将来进入大厂的敲门砖。
我毕业后的简历不能有任何空白，必须满满几页，必须每一项都闪闪发光，亮瞎那HR的钛合金狗眼。
而在厦门实习，我又名正言顺地和母亲住在了一起。
所谓有意栽花花不花，无心插柳柳成荫，这一次我和母亲拨云见日后的双向奔赴，让这份禁忌的情感如野火遇到秋风一般在彼此心中肆虐蔓延。