喜欢男人是不对的，喜欢上自己的弟弟更不对。。。
宋立啊宋立，你怎么能这么脏，喜欢上的男人不说，你怎么能喜欢自己的弟弟。
那个时候我坚信是自己把他害成这样的，我开始努力回想是不是自己做了什么，说了什么，无意间引诱到他了。
一想到自己有可能会害了宋起一辈子，我就觉得自己是罪孽深重。。。
可是我并没有想到自己有哪里引诱到了他。
反而是他，压在我身上咬我，在我身上起反应，说一些不明意味的话，他总觉得自己隐藏的很好，但是他那双黝黑发亮的眼睛早就已经把他出卖了。
越是临近长大，他的行为越明显，也越偏激，我开始害怕有一天这份感情会暴露在两个人面前。
可是他每一次问题都让我无法逃避，他问我他不在家的时候我会想什么，会不会想他，看到他那种渴求的眼神，我又觉得很无力，他明知道我是惦记他的。
终于，挡在我们两个之间的这堵墙终于破裂了，他在那边发现了我，发现了我一直都在窥伺他，也将他的那些小动作尽收眼底，他开始逼问，我逃避，他就发火。
这堵墙摇摇欲坠。
直到他发现我看了他的日记。
他想在我这里讨一句实话，可是我怎么敢说啊，我怎么敢。。。
他好不容易熬出头，考上好的大学，去了大城市，难道要因为我背上一个同性恋的名声吗？
别人说起他的时候，会从“那个学习很厉害的大学生”变成“跟他哥哥搞同性恋的变态”。
这些我甚至不敢想。
我不敢说，我怎么敢啊！
他撕开那层面纱，变得执拗又疯狂，我逃无可逃，打他骂他，所有可以阻止他的手段全都用了个遍，可是已经于事无补了。
在他揪着我的领子质问我为什么不拉他一把的时候，我简直是痛不欲生，为了保持面上的平衡，我选择对他的暗示视而不见，所以在他质问的懦弱和委曲求全时，我也只有痛苦，不敢反驳，因为我最清楚我自己。
真蠢，太蠢了。
可是要做把自己的弟弟变成同性恋这种事情，还不如杀了我。
我费劲千辛万苦把他养这么大，怎么忍心把他毁掉？
所以我想办法组建一个家庭，我以为只要我成了家，他渐渐地就会断掉这个念头，也会渐渐的走上正轨，只有这样，他才能变成从前那个优秀又乖巧的弟弟。
哪怕他因为这个不在我身边了，我也心甘情愿，我想看他好，我不想让他走歪路。
我的目的被他发现了，我们大吵了一架，我说了太多违心的话，半边心脏都是麻的，他把户口本扔在我身上，让我撕了他的户口信息，可是我根本就做不到，最后动手的还是他。
面对他的质问我泣不成声，面对他的谩骂我也全部承受。
可有一句话他说的对。
“爱这种东西不是一两句就能说得清的。”
我失声痛哭。
终于做了这个决定，终于迈出了这一步。
和我想象中一样疼，抽筋拔骨一样。
本来经历了这一遭，我本不该再去联系他的。
可是看着他一笔一笔的转账，看着他从来没有发过的朋友圈。
我开始对这种远离宋起的生活感到害怕，我一点都不了解他的近况，更是对他的生活一无所知。
后来那个女人来找我，让我帮她咨询宋起法律上的事情，我几乎是没犹豫的给他打了电话。
我太需要找一个借口联系他了。
可我不知道，这一次，我是主动走进了他的囚笼。
他逼迫我做了选择，要么断关系，要么给他。
或许他不知道，这样的选择对我来说就是别无选择。
我怎么会。。。怎么可能再次让他离开我。
然后他在那个房间里，把我按在书桌上，粗暴的占有我。