【即使人鬼殊途，我也依旧爱你情衷】
我睁开眼睛，天色灰暗。
我的手臂压在擦干净的墓碑上被我低下的头枕得发酸，我慢慢垂下已经麻木的手，撑着腿站起来脑子一闪而过晃荡的眩晕，不得不伸手在我面前的墓碑上扶了一把堪堪站稳了没有一个踉跄重新坐下去。
我捂住眼睛脑袋痛得厉害。
我做了个梦，梦到了我缄默的年少时光，梦里我死去的哥哥以鬼魂的身份陪在我的身边，十八年未曾离去。
十八岁。
那还真是遥远。
我拍一拍膝盖上的灰，把陈林坟墓旁的挂青挂在了树上，今天的风有点大，吹得白色的挂青跟着树枝前后乱晃幅度大得像是浪的团团泡沫。
白色菊花开得很好没有一瓣花瓣是枯萎的，包装得很精致，我下班后去取的时候花瓣上还挂着细心喷上去的水珠。
纸钱黄纸我都给他烧过去了，只剩下一地黑漆漆的飞灰余烬残留下来，没多久就该被下一阵风吹走。坟墓擦干净了，他的名字很清晰地出现在坟墓石碑上我的名字落在他的下方，不像梦里那样他的名字被一团迷雾笼罩得看不清，也不像梦里那样我的名字血红烙印在上。
一切都普普通通，没有任何神鬼的痕迹。
就好像刚刚做的那个梦真的只是一个梦，散去了就已经什么也抓不住了。
挂着挂青的那棵树长得高高的比梦里要高很多，它繁复的树脉总让我想起梦里哥哥的掌心，那么多小小的长长的纹路汇合在一起变成一条顺畅的生命线掌纹，弯弯地摇在我的腕线之上。
我摊开手心，长长的掌纹没有断口，平滑地出现在我的掌心。几年前和我妈去旅游爬山恰恰好遇到个算命的师傅，我不觉得那是真的但我妈一直信这些东西，就给我看了看手相。
那个师傅说从生命线来看，我不说大富大贵之相却也算是安然一生，健康长寿。
他说的对。
我整个人生平淡如水，唯一可以精准概括的字就是一个顺。
高考628进入我们城市唯一一所双一流大学心理学专业，考公顺利进入现在就职的某警局刑侦大队当心理顾问。
眨眼间六年过去，其实我的生活也没什么特别大的变化。头发没有长出一根白发，脸上也没有多很明显的皱纹，更没有变得爱笑一点，肌肉该僵硬还是那么僵硬，最开始我还会敷衍地抬一抬嘴角，后来没什么成效还要被问是不是不高兴我索性就懒得费功夫去笑两下了。
高考后我听我妈的话去看了心理医生，并没有任何问题。什么癔症、精神分裂、应激障碍通通都不是，我只要把我和我哥荒诞的故事压在心里，任何人都无法把我平淡又没有任何差错的人生和精神病划等号。
再后来，我和我妈也去了很多道观寺庙佛堂，那些神神鬼鬼的算命，算卦，搞鼓一番也没搞出什么名堂来。他们怎么可能看得到有什么邪祟呢，我哥这只作乱的鬼已经不存在了，我一个人身上就再没有任何和神鬼又牵扯的东西。
我妈从此放下心，不再过问这些事情。
我记得我哥和我那些不堪言的往事，随便拿一件出来说都会被当成神经病关进精神病院里去，所以我守口如瓶。一年，两年，三年，慢慢地我把它当成一个我构想出来的美好故事，当成一个曾经出现在我脑海里的梦。
梦里我有一个很爱我的哥哥，他不告诉我他的名字，让我自己去猜。
他是一个色鬼，喜欢圈住我的腰把下巴搁在我的肩头，喜欢从背后圈住我在我的床上操我，变着法子找刺激。他在自己的坟前操我，也让我穿着裙子塌下腰任他闯入，生病的时候更不放过我把我摁在怀里一边叫我的名字一边觉得我又烫又紧。
他喜欢我的身体，喜欢我的灵魂。
他不嫌弃我没有表情的脸，他怜爱地吻我的唇吻我的眼吻我额头吻遍我的全身，他爱我的全部，爱我的一切，他的爱比烈日阳光无止尽的照晒还要暴烈。
我爱他，他也爱我。
他是我的梦，梦醒的时候我一个人坠落，一个人生活。
这样想我会好受很多。
如果他从未出现过，如果一切都只是一场我自己为自己编造的梦境，那我就不会因为失去而痛苦得刻骨铭心日夜辗转难眠像烧心一样啃咬腐蚀。
从一开始就没有拥有过比拥有过再失去要好接受得多。
我把我买的戒指从兜里拿出来，端端正正放在了坟墓前。