重重地落在纸上，我妈不甘的嘶吼声混杂着呜咽的泪水从十多年的字上传过来，几乎是字字泣血捶胸顿足的痛苦。
我手指无意识地轻颤，摸着那厚厚的日记本中的纸张，像是在摸着一座山一棵树风吹雨打数年后的风霜粗粝。
我向后翻，不敢一张接着一张看，只敢跳着看。
【2004。4。4
小木两岁了，会说话，会喊妈妈。
我给他买了小孩子喜欢玩的那些玩具，拼图，积木，给他买了很多新衣服。他很喜欢我抱他，每次抱他他都紧紧地抱住我的脖子不松手。
小木是一个很乖的孩子，没有其他小孩儿那么闹腾，不知道是好事还是坏事。可能做妈妈就是这样吧，怕他太活泼闹腾闯祸，又怕他太安静太内向说不了两句话。我没生过孩子，没养过孩子，第一次抚养一个孩子还真的有点头皮发麻搞不太清楚对策。
小孩子长身体长得好快，我和他爸当年准备的几件小男孩小女孩的小衣服早就穿不了了，这孩子念旧老是抓着不放抓不到晚上就瞪着眼睛不睡觉，我给他改成了小毯子搭在他的身上他就乖乖睡了。
他爸都走了两年了，我今天去看他，他还是那个样子，我的眼尾皱纹倒是深了一点。
我知道他穿那一身警服帅得很，标志，挺拔，尤其是他这个人很乐观喜欢笑，笑起来格外好看。
可是老公，我看着你怎么也笑不出来，就连你的遗照我都不敢多看两眼，看久了会哭得收不住。
我哭了，小木能察觉到。他摸我的脸，摸我的眼睛，用他软软的小手捂在我的眼睛上什么话都不说，静悄悄的。
我看着他，很多次想起那个逝去的孩子。
那么小，我第一次搂他入怀里，他就已经是一具体温慢慢凉下来的尸体。
我想他们应该很像很像，双生子应当是很像很像的。如果他还在这个世界上，应该能跟小木作个伴，虽然我可能会辛苦一点但那根本不是问题。我宁愿我辛苦一百倍，也想那个孩子留在我们身边。
我很多次不敢看小木的眼睛，我怕看着他看着他，就像看到那个死去的孩子。我很多次不敢听到小木叫我妈妈，因为我会情不自禁地幻想我的另一个孩子叫我妈妈的样子。
我要疯了。我对不起他们，我谁都对不起。】
我闭上了眼睛。
我哥说，妈妈不爱他。但我现在找到了妈妈爱他的证据了，他倒是逃得远远的，再也找不到了。
就像当年我妈竭尽全力挽留他，最终也只摸到了他一点点流逝的体温。
我向后翻，一张一张地掠过。
我看我妈说，今天带我去了公园，天气很好，我也很听话地牵着她的手不乱跑。她问我要不要和其他小朋友一起玩，我说不要，我有人陪。
我看我妈说，今天带我去打了疫苗，我好像很怕针，扭过头死死闭着眼睛不敢看，针扎在肉里的时候害怕得哥哥妈妈大声叫着给自己壮胆。
我看我妈说，今天是个好日子，升职加薪了，可以给小木多买点新衣服穿了。
每一页都写得满满当当，溢出来的字，飘动的笔画，全是我妈满满的文字都挡不住的爱。
她记录下我的身高，记录下我的体重，悄悄写下我的身高第一次是在书柜这里量下来的，如果我长大了想知道自己的成长痕迹可以去看这个老书柜，被她一笔一笔写下了我每一年的身高。
我拿着那本日记转头往书柜走，在左边的棱上果然看到了从我的腰到我的胸口一连串的划痕，标记着几几年几月几日，小木身高多少。
日记里还写着，小木越长越标志了，眼睛像他爸爸，笑起来其实很好看。他老说他自己笑起来丑，哪有啊，我家孩子笑起来是最可爱的。