蓉蓉兔：坦克？
我看是‘联排公厕’吧？
谁都能上的那种？
姐姐啊，不是妹妹说你，做女人还是要矜持一点。
别像个没见过男人的饿狼一样，逮着块肉就往上扑，吃相太难看。
你的皮卡丘：就是就是！
我们家老公可是很挑食的！
他喜欢我们这种又纯又欲的！
才不喜欢慧兰姐姐你那种浑身都是肌肉的硬邦邦女金刚呢！
对吧，老公！
[@我]
我看着手机屏幕上不断跳出的一条比一条更露骨的对话，感觉自己的太阳穴在“突突”地跳。
我放弃了抵抗，抬起头看着冯慧兰那副小人得志的模样，露出了一个比哭还难看的笑容。
我拉开门几乎是逃也似的，离开了这个从里到外都充满了危险气息的是非之地。
从冯慧兰家到我自己家，不过四十分钟的车程，但这四十分钟对我来说却像一个世纪那么漫长。
我的手机就放在副驾驶座位上，那个刚刚被“扩编”的四人家庭群，像一个永不停歇的战场，全程都在疯狂地向外喷射着“炮火”。
她们的战火很快就从对我这个“战利品”的“所有权”争夺，蔓延到了各种匪夷所思的领域。
兰：@你的皮卡丘？话说回来我昨天检查发现我放在冰箱里好几桶哈根达斯怎么就剩个底了？是不是又被你偷吃了？
你的皮卡丘：我没有！我只吃了一小口！肯定是蓉姐姐吃的！
蓉蓉兔：我那是掐指一算就知道没多久老公就得去你那儿，替林锋吃。
他一个大男人不好意思吃那么秀气的东西，我这是在帮他维持男性尊严。
对吧，老公？
[@我]
兰：@蓉蓉兔你少来这套。说起来，你去年从我这儿顺走的那瓶82年的拉菲，不是还信誓旦旦要赔我一瓶的？什么时候还给我？
蓉蓉兔：什么拉菲？我不知道啊。我只记得上次在你家拿了瓶味道很像酱油的酸不拉几的红酒，我还以为是你家醋过期了呢。
……
她们甚至又开始复盘起了昨晚的电影，最终，是惠蓉的一条消息，终结了这场闹剧。
你的皮卡丘：我还是觉得那个老教父好啰嗦啊！
兰：[翻白眼。jpg]大设计师，你再说下去，我真的要怀疑你设计的品味了。”
蓉蓉兔：好了好了，都少说两句。要我说，我们四个人里，最像教父的，其实是林锋。[@我]
我开着车，看到这条消息，差点一脚油门撞到前面的护栏上。
我：？？？
蓉蓉兔：你们看啊。
他平时不声不响，看起来像个无害的IT宅男。
但实际上呢？
他才是我们这个家里真正的“幕后黑手”。