刚刚成为小护士时，叫夜班的他起床总是会被他占便宜抱进怀里，那时为什么没有在那个怀抱里多停留一秒？
舍友的男友为什么不早一些袭击自己，这样就可以早一些到流氓医生的身边。
男人第一次告白时，自己为什么只说了愿意和他交往……明明应该说“我也爱你”的啊。
以前为什么不多读一点书，这样也不必看着男人和好友斗嘴，自己只能在一旁羡慕。
为什么要怀疑他会喜欢上别的女人……你的不自信有没有浪费和他的一秒钟幸福呢？
你决定要怀上他的孩子时，是不是太自私了一点，是不是还不够为他考虑，是不是轻视了你在他心中的地位？
你因为有了宝宝而觉得幸福时，是不是忘记了幸福的真正原因是那个默默包容你所有任性的男人。
……
你就这样自以为是的说着为他好就擅自离开他，是不是因为害怕背负毁了他的重担的懦弱行为？
……
还有好多事情，我还没有记住，还有好多地方，想要跟你一起去……
还有好多“为什么”没有来得及和你说谢谢和对不起。
我没有那么厉害，可以一转身什么都说“没关系”，我想要时间再长一点长一点，我想你再耐着性子陪我一段时间……十年或者五十年？
总之，希望你陪我走到我成熟一些、聪明一些，开始学会不为离别和遗憾而痛哭失声。
白小寒张口咬住握起的的拳头，眼泪像要榨干身体的水分一样流的整张脸都是，袖子和前襟甚至被浸湿。
哭成红色的眼睛不敢闭上，只能看着那些像是要教会你学习“沧海一粟”的窗外美景；越是美丽的风景，越是残忍的让你体会到自己的……后悔。
其实也可以在下一站下车，买一张回程的车票……甚至于只要打一个电话，你知道就会有一个男人为你飞奔而来。
不离开，我们还能偷得几十年的幸福，我们会有更加美好、不再有遗憾的生活，我们还会有一个孩子，我可以体会到与他血脉相连的深情。
我们一同面对每一次晨光与晚霞，我要再给他做饭洗衣，我要每天在他的臂弯中入睡，在他的微笑中醒来。
我在死的那一刻，会幸福到流下泪来。
我不能相信这个世界上还有人……还有情侣比我们幸福。
可是，说过的……再来一次，还是会选择离开。
这无关于自尊或者自卑，只是我微不足道的一点回报。
我知道你不会喜欢我这个礼物，但是相信我，这是我拾回热恋之外的理智所能给你最好的礼物。
我希望有一天听闻你的成就，希望你能过上更正常的人生，希望你有一个美丽的妻子，她能给你更多的帮助，而不必让你整天照顾他、甚至担心他的真实性别被发现。
我希望我们的牺牲换来的不是你的愤怒，而是更好的人生。
我早就决定要把人生都送给你，这是我的任性，很对不起；但我也只是希望你更加幸福而已。
眼睛模糊成一片，再也看不清窗外的风景，白小寒听着永恒不变的火车声响，心中丈量着彼此越加扩大的空间距离，第一次明白了自己所作的这个决定……将要承担怎样可怕的代价。
努力的、孩子气的用力擦掉眼泪，纤小的手掌轻轻抚上微微起伏的肚子，白小寒轻轻告诉自己……就像秦功母亲讲的那样，努力去获得更好的人生，才不会对不起今天的分离。
也许有一天，我们都成长了，获得更大的力量，那就有再一次邂逅的机会。
功，没关系，我等你。
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